Jeg har en ting med at være nøgen, i køkkenet, når jeg laver mad. Indrømmet, mest når jeg er alene, og slet, slet ikke hvis børnene er hjemme. Min nøgenhed medfører nær-tumultariske tilstande hos dem, og, må jeg jo nok indrømme, en del hån-latter. Og ingen har brug for at høre nøgen-hånlatter.

Så det er mest noget jeg praktiserer, når jeg er alene hjemme eller i sommerhus med mig selv. Lad mig understrege med det samme, at der intet seksuelt er i det for mig. Overhovedet. Så du kan roligt læse videre, det er ikke sådan en slags klumme. Jeg gør det fordi det er rart at være nøgen, sådan generelt, men særligt i et køkken. Jamen, tager han i det mindste ikke et forklæde på, spørger du med kvalmen siddende i halsen? Og nej, det gør jeg ikke. Det føles forkert at have forklæde på, når man ikke har andet på. Det er ikke behageligt. Og nej, jeg er heller ikke nudist. Tanken om at være nøgen med en masse andre nøgne mennesker, og garanteret flest tyskere, som jeg ikke aner hvem er, tiltaler mig overhovedet ikke.

Nøgen mad smager bare bedre

Men det gør nøgenkogning altså. Jeg tror ikke maden smager bedre når man har lavet den i sit fødselskostume, men det føles bedre. Lidt ligesom den fisk man selv har fanget, eller det dyr man selv har skudt eller været med til at slagte. Jeg siger ikke det er det samme, men det føles lidt som om. Som om man er i bedre kontakt med sine råvarer end når man er fuldt påklædt. Og hvis man oven i købet er begavet med et udekøkken, et sted ude i en ødemark, eller måske bare et liberalt indstillet dansk parcelhus-kvarter, så er det lige i skabet (eller skuret).

 

Chili og wasabi. Al berøring med disse to djævelskaber bør føre til ekstra opmærksomhed

 

Men det er naturligvis ikke ufarligt, og det er egentligt det, den her klumme handler om. Betragt den som en slags uvidenskabelig og ufuldstændig sikkerhedsguide ud i nøgenkogningen, til dig som er nysgerrig. Vi kan jo starte med de helt åbenlyse ting, der bør undgåes. Det bør ikke komme som nogen overraskelse, at det er en overordentlig dårlig ide at stege bacon nøgen. Nej, nej, tænker du, min bacon er uden vand og top øko, så den sprøjter ikke. Vås, den sprøjter på et tidspunkt og du ønsker ikke at stå i skudlinjen, det kan jeg godt fortælle dig. Sådan en baconfedtrelateret sprøjteulykke i forplantningsregionen pynter ikke på nogen eller noget. Og karamel, naturligvis. Nej. Bare nej.

Frituren er din fjende

Så er der gråzone-tilfældene som med en smule uheld kan ende i total-katastrofe og det drejer sig blandt andet om alt friturestegt. Der er råvarer, der sprøjter mere i fritøsen end andre og der bør man naturligvis vælge dem, der ikke risikerer at forvandle dit køkken til en spillevende tsunami af brændene olie. En anden ting, der kan sprøjte djævelsk er alle former for rodfrugtsupper. De der dybe, lava-agtige sprøjteeksplosioner af spilkogende, flydende stivelse er ikke noget du vil have i kontakt med dit maveskind. Tomatsovs er også en svigefuld elskerinde m/k, så pas også på med den, eller hold behørig afstand.

Så er der hele grill-delen. Det er skønt at grille nøgen ude i solen på sin græsplæne, jeg ved det. Så snart den første varme sommersol titter frem er det som at shortsene bare ryger af af sig selv på vej ud i skuret efter Weberen, men tag dig i agt. Der kan ryge gnister af kullene og de gør nederdrægtigt ondt at træde på eller, endnu værre, at sætte sig på Hvis man lige vil i græsset med en kølig ved siden af grillen. Og sidst, men ikke mindst, vær opmærksom på at sådan en Weber også bliver pænt varm på ydersiden og kommer du for tæt på den med diverse af din krops ekstremiteter så får grillpølse pludseligt en ganske anden betydning.

 

Der er råvarer, der sprøjter mere i fritøsen end andre og der bør man naturligvis vælge dem, der ikke risikerer at forvandle dit køkken til en spillevende tsunami af brændene olie.

 

Lad mig også gøre opmærksom på de mindre åbenlyse farer, som kommer snigende som en tyv i natten og rammer dig hvor du mindst venter det. Chili og wasabi. Al berøring med disse to djævelskaber bør føre til ekstra opmærksomhed med hvor du har dine fingre resten af seancen. Nå ja, men jeg vasker jo bare fingre efter jeg har renset min Bhut Jolokia chili så er den i orden, tænker du. Nej. Nej, det er slet ikke i orden. Det eneste positive, der kan være omkring det er, at du bliver pinagtigt opmærksom på om du er typen, der står og piller ved dine kønsdele i mens du laver mad. Det er du naturligvis ikke, men lige meget hvor vidunderlig disse capsaicin-befængte sataner er i maden, lige så horrible gæster er de stort set alle steder på din nøgne krop.

Og så en lille anekdote om sex

Til sidst en lille anekdote fra det virkelige liv til skræk og advarsel: Min gode ven Claus (det hedder han ikke men det kalder jeg ham, fordi jeg har lovet Thomas at han må være anonym) og hans kæreste Ane (hun er ligeglad) havde en overgang den dille, at de dyrkede sex i mens de lavede mad. Ja, jeg er med på de hygiejnemæssige problematiker her, men så vidt jeg ved lavede de bare mad til sig selv, så hvad fanden? Nå, men det med kulinarisk coitus var altså deres ting. Lige indtil den dag de fandt ud af at Ane var, endda overordentligt, allergisk overfor paranødder. Faktisk så allergisk, at det var lige meget hvilke slimhinder paranødderne kom i berøring med så var det afgang til traumecenteret… Så siger jeg ikke mere.

Pas på derude i køkkenerne. Nøgenkogning er ikke for de dumdristige og lige meget hvor meget jeg holder af det, så er det, for fremtidige søgsmål af undertegnede og Gastromand, vigtigt for mig at understrege at jeg ikke kunne drømme om at anbefale det. Do not try this at home! Ligemeget hvor nysgerrige I er – og lige meget hvor gennemtestede I måtte være for nøddeallergi…

 

Stik os en kommentar